Как полюбить себя? — Отвечают 13 экспертов

1247

13 экспертов делятся своими мнениями о том, как полюбить себя.

Как часто вы смотрите в зеркало на себя? Кого вы там видите, человека, который соответствует вашим физическим и духовным реалиям? Или может на вас с зеркала смотрит оболочка, которую вы посчитали бы за счастье изменить? А вы знаете как полюбить себя? Или для вас эта любовь кажется лишней? Вопросы, вопросы…

Наблюдаешь иногда из окна за прохожими, и оцениваешь по внешнему виду, как люди относятся к себе. Вот идет женщина, уже давно не юная, но выглядит такой счастливой и ухоженной, самовлюбленной, что так и хочется позавидовать ее не по годам молодому виду, счастью… и любви к себе.

А вот из подворотни напротив показалась девушка, в рванных на коленках джинсах, с прической «не пойму сама» и длинной сигареткой между пальчиков. Попыхивает сигареткой, сплевывает через плечико и что-то громко и страстно говорит по телефону, украшая всю эту «прелесть» разговора матом. Вот глядишь на нее и думаешь, ведь перед тобой стоит целая непрочитанная книга. Трудно определить по ней, любит она себя или нет. Наверное, скорее всего, да, нежели нет. Ведь каждому поколению присущи свои причуды. Именно они нынешним «оторванцам» нравятся в себе больше всего.

О, мужичок появился в нечищеных, наверное, сто лет и стоптанных набекрень туфлях. Брюки на нем создают такое впечатление, что их жевала всю ночь корова и выплюнула. Волосы на голове видать давно не видели расчески, футболка аля «Puma» и… через плече висит на ремне сумка с ноутбуком. Все ясно, по первому впечатлению программист. Есть такие люди из этой когорты, которые всю дорогу думают о том, как «нарисовать» код, чтобы учудить что-то этакое, а на себя наплевать. Пофик, что голова давно не мытая, пофик, что брюки мятые, пофик на обувь и на весь окружающий мир. Как вы думаете, он любит себя?

Вот насмотришься на все это и потом мысли разные в голову лезут: а как бы я поступил на месте этих людей? Может действительно нужно любить себя таким, каким ты есть на самом деле? Интересно, что пишут виртуальные жители о том, как полюбить себя?

Кстати, эти опросники тоже получились интересными:

  1. Как избавиться от депрессии?

2. Как наладить отношения с мужем?

Как полюбить себя?

Как полюбить себя?

Источник

Как полюбить себя?

 

Источник

Как полюбить себя?

  1. В поисках любви к себе многие из людей опираются на советы, проверенные знания, мнения авторитетных экспертов.
  2. Любовь к себе — это узнавание себя, того как я устроен, что есть внутри меня, какие части, как они живут, как взаимодействуют между собой.

Как полюбить себя?

Друзья, сейчас вы ознакомитесь с ответами экспертов, каждый из них выскажет свою точку зрения как полюбить себя.


Иван ТополенкоИван Тополенко, руководитель проекта
Email: topvan35@gmail.com
Сайт:
http://wwwomen.com.ua/

Добрый день. Полюбить себя это — заняться наконец то своим здоровьем. Вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, следить за питанием, убрать вредные привычки. Ну и духовно тоже можно себя поправить, стараться думать только о хорошем, отталкивать плохие мысли, делать хорошие дела. Заняться йогой, медитацией, посещать церковь, укреплять себя духовно.


Аладдин Счастливый

Аладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор емейл+видео курса «Как эти законы спасают счастье моего брака более 17 лет» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).
Skype: AladdinPS
Email:
main@aladdinschastlivyi.com

Где-то в 2003-2006-м годах у меня была жесткая нелюбовь к себе. В чем она выражалась:

  1. Делал то, что не люблю.
  2. Испытывал стыд и вину за себя и свои действия.
  3. Ставил свои желания, потребности, интересы на последнее место.

В итоге был некий внутренний конфликт. С одной стороны, хотелось испытывать счастье, любить себя, с другой — давили привычки, моральные устои, которые не позволяли себя любить.

Казалось бы, что тут такого сложного — взять и поставить свои интересы на первое место, делать то, что любишь, забить на мнение окружающих:

  1. Играть в баскетбол.
  2. Плавать.
  3. Помогать людям.
  4. Путешествовать.
  5. Заниматься музыкой.
  6. Кушать конфеты.
  7. Смотреть любимые фильмы.
  8. Стричься в любимой парикмахерской.
  9. Покупать одежду, которая нравится.

И т. д.

Но на практике это было просто невозможно:

  1. Если бы я перестал делать нелюбимую работу, я бы остался голодным и без крыши над головой.
  2. Когда я пытался поставить себя на первое место, то чувствовал жуткий стыд и вину. Как бы логически я понимал, что мне будет плохо, если я не буду учитывать свои интересы, но какая-то внутренняя сила блокировала меня глубокими чувствами стыда и вины.
  3. Когда же у меня получалось преодолевать стыд и вину, то я встречал такое моральное давление родных, близких и незнакомых людей, что сражаться с ним было просто самоубийством.

Меня это не могло не беспокоить и доводило часто до депрессии, апатии. Должен же быть выход из этого замкнутого круга.

Какой же выход из этого замкнутого круга?

Первым делом необходимо понять, что внутренние эмоции, блокирующие любые ваши попытки свернуть с дороги «не люблю себя» на дорогу «люблю себя», — они сидят глубоко в подсознании. И это подсознание в 5 раз сильнее ваших осознанных желаний. Это научно доказанный факт.

Поэтому без понимания внутренностей подсознания, бороться с ним просто невозможно. Сила подсознания всегда сильнее, что бы вы ни пытались сделать.

Эту силу можно победить только изменив подсознание.

Как изменить подсознание?

Для этого важно понимать, что в подсознании хранятся доведенные до автоматизма привычки. Эти привычки изначально были сформированы на базе очень болезненных событий. Но об этом вы уже забыли.

Эти болезненные события сформулировали интерпретации, которые в итоге привели вас к выводу, что удовлетворять свои желания, любить себя — это плохо, больно, стыдно, и лучше этим не заниматься. Но, как я уже сказал, вы об этом забыли. Остались только доведенные до автоматизма чувства.

Луч надежды в этом процессе заключается в том, что ВСЕГДА — эти выводы ложные, они основаны на детском ограниченном суждении. А если копнуть глубже и учесть, что подсознание досталось нам от предков, то эти выводы были сделаны нашими предками. Предки не владели той информацией, что владеем мы. И когда мы докапываемся до события, породившего вывод «Себя любить плохо», то понимаем, что в современном мире вывод полностью абсурден. Как только мы это понимаем, весь замок, построенные на этом ложном суждении, рушится. Периодически напоминая себе о новых выводах, вы избавляетесь от неподконтрольной гигантской силы, блокирующей ваше стремление любить себя.

Пример.

Например, в моем случае, в детстве мы жили бедно и разные детские радости, как конфеты, жевательные резинки, фрукты, прочие сладости, доставались мне в очень ограниченных размерах. Хотелось в раз 100 больше. Поэтому я воровал. Правда в детстве мы с дворовыми друзьями не называли это воровством. Это было весело, как игра для смелых — залезть к кому-то в сад и нарвать черешни, персиков, и прочих дорогих деликатесов.

Часто мы убегали, но бывало, что доставалось и от хозяев, и от мамы, и даже до милиции дело доходило.

Больнее всего было получать люлей от мамы. Она меня воспитывала ремнем — малолетнего бандита. После 10-го — 20-го раза мой детский ум интерпретировал это так: «Удовлетворяешь свои желания — будет очень больно и стыдно».

Я вырос, это забыл, а чувство, основанное на ложной интерпретации, осталось.

Но, как я уже говорил, эта интерпретация досталась мне на автопилоте от предков. Для мамы было естественно воровать у работодателя, у папы — воровать разные запчасти, пользоваться оборудованием завода в своих целях, для предков было естественно украсть у колхоза, или воровать колбасу с мясокомбината. Но никто конечно же не называл это воровством. Все всегда прикрывались логичными объяснениями, почему они правы.

Только вот когда попадались, то кого-то увольняли, кого-то ссылали, у кого-то забирали еще больше и т.д. Но это упускалось из виду. Весь фокус был на том, что — вот я себе взял, удовлетворил свое желание — и теперь за это получаю. Вывод: «Любить себя опасно для жизни».

Но, как вы понимаете, это полный бред. Дело конечно же не в любви к себе, а в воровстве. Это воровство привело к печальным последствиям, а не любовь к себе.

Но это мой пример. У каждого есть свой персональный логический больной пример, эпизод в жизни, почему вы и ваши предки решили, что «Любить себя плохо, стыдно, опасно».

Самостоятельно раскопать настоящую причину в подсознании нереально. Ибо изнутри не видно. При чем, что интересно все родные, друзья и знакомые собираются вокруг человека таковые, которые уверены точно в том же самом. Вы и все окружение поколениями привыкли считать, что это естественно. Нет ни одной мысли, что бывает по-другому. За этой окружающей массой кажется, что все так живут (на самом деле нет). В области реальной причины образуется таким образом полная слепота. На это никто (из вашего окружения) не обращает внимание, хотя именно это и есть причина.

Вот такими раскопками и докапыванием до настоящих причин, разоблачением ложных выводов, разблокированием подсознания и занимается психогенетика. Для этого применяется так называемый ИДЕАЛ-метод американского доктора Тойча.

Поэтому, если вы чувствуете нечто непреодолимое внутри вас, блокирующее все ваши попытки полюбить себя, то я рекомендую обратиться к консультанту по ИДЕАЛ-методу Тойча.

Если же ничто не мешает вам исполнить эти рекомендации, тогда инструкция любви к себе очень проста:

  1. Делал то, что любишь, реализовывать свои таланты (на работе, дома, с друзьями).
  2. Ставить свои желания, потребности, интересы на первое место.

Олеся ПорадюкОлеся Порадюк, главный редактор Feme.ua, создатель блога о моде PARMODE blog
Email: 2parmode@gmail.com
Instagram: @olesia_poradiuk
FacabooK: https://www.facebook.com/profile.php?id=100000948823234

Мы все хотим казаться идеальными. В первую очередь — для окружающих. И это факт. Отсюда комплексы, хвост которых достигнет Марса, и нелюбовь к себе «страшненькому». Особенно, глядя на Инстаграмную жизнь, понимаешь, что хочешь уехать в отделение пластической хирургии на ПМЖ. Наш глянцевый мир априори заставляет не любить себя. Однако, придя домой после тяжелого трудового дня, даже та, что 90-60-90 на камеру, одной рукой теребит жирок в районе пупка, а второй — отклеивает оставшиеся ресницы. Ваше «несовершенство» — только в вашей голове. Кто-то смеется над вашими бедрами, а кто-то — Бейонсе и собирает стадионы. Та же Pink, девушка «на любителя», дает пинок под зад всему миру. А все потому, что вера в собственное совершенство позволила свернуть горы. На ноль чужое мнение и поиск своей «изюминки» — вот лучший способ полюбить себя.


Светлана АбакумоваСветлана Абакумова, аналитически-ориентированный психолог, психолог-консультант со стажем 5 лет, автор книги «Психотерапия изнутри»
Блог:
https://www.facebook.com/abakumova642/
Соцсеть:
https://vk.com/club135251478
Email: abakumova219@gmail.com

Чтобы ответить на вопрос: «Как полюбить себя», важно прежде ответить на другой, не менее важный вопрос — «А кого в себе я не могу или не умею любить?» Как правило мы не любим в себе какие-то качества, не уважаем себя по достаточно объективным, на наш взгляд, причинам. Только проблема в том, что не приняв себя таким какой есть, человек не может быть цельной личностью. Начать важно с принятия себя.


Всеволод КочетковВсеволод Кочетков, аналитический психолог
Московской ассоциации аналитической психологии
Сайт:
https://vsevolodkochetkov.com/

Как часто мы очень безжалостны к себе? Когда не получается соответствовать сформированному собственному идеальному образу, выполнять собственный план и работу так качественно как хотелось бы…

Иногда мы даже не замечаем, как обращаемся в систематическое самобичевание, самопоедание, самообвинение и чувствуем себя постоянно отстающими, недотягивающими и ущербными…

Разгадка в том, что это паттерн мышления и восприятия который систематически повторяется изо дня в день, нам никогда не будет достаточно, собственных достижений, успехов и наград…

Потому как за любой достигнутой целью будет стоять новая и снова это чувство неполноценности, недостатка и несостоятельности.

Важно остановиться в погоне за своей грандиозностью и признать собственную обыкновенную человечность, со всеми своими обыкновенными возможностями и ресурсами, и жить, так как мы это умеем в силу своих способностей, а для их развития дайте себе время…


Дамиан СинайскийДамиан Синайский, коуч по развитию лидерства, эксперт-психоаналитик
Руководитель Центра стратегического коучинга и психотерапии «Ценности Инноваций»
Тел.: +7 926 672-45-95
Email: damiansynaysky@gmail.com
Сайт:
https://damian-synaysky.ru/

Я думаю, самым главным компонентом в любви к себе должно быть то же самое, что в любви к другим: для начала — принятие и уважение. А далее — познать и обрести свою подлинную идентичность. Очень важно ценить и беречь себя, сохранять достоинство и иногда баловать. Не стыдиться, не осуждать и не винить себя. Доверять себе и разрешать себе совершать ошибки. Я люблю себя не за что-то, я просто люблю себя, потому что я родился с даром любви. Я не могу не любить себя!


Панфилова НатальяПанфилова Наталья Александровна, психолог, опыт частной практики с 1999 года, а также профессиональный медиатор, супервизор и личный терапевт международного уровня, участник программ на радио и ТВ с 2000 года
Сайт:
http://familyconsult.sitecity.ru/
Email: n_panfilova@mail.ru
Skype: natalya.panfilova
Соцсети:
https://www.facebook.com/natalya.panfilova.5
https://www.instagram.com/nataliapanfilova5016/
https://vk.com/n_panfilova

Почему так важно в первую очередь полюбить себя? Именно себя, а не кого-то другого, даже, если этот кто-то другой — это твой самый близкий родственник или самый близкий в мире человек?

Да потому, что учась любить себя, мы учимся принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. А если научиться принимать себя таким, какой ты есть, то и отношение к миру будет другим, более гибким и лояльным. И мир ответит вам тем же — можете даже не сомневаться.

Но давайте вернемся к принятию и любви к себе.

Любовь к себе вовсе не означает, что в нас нет таких качеств, которые стоит пробовать изменить, а это означает, что на данный момент у нас есть понимание того, что именно сейчас в нас есть и плохие и хорошие черты. На хорошие черты можно рассчитывать, как на помощников и точки опоры. Это наш своеобразный золотой запас. И наличие такого золотого запаса дает силы и уверенность в себе. Но и наши недостатки — это тоже не повод разлюбить себя. Очень часто наши недостатки — это некое продолжение наших достоинств, только мы не знаем, как этим пользоваться и втягиваемся в бессмысленную войну сами с собой. И еще надо бы помнить, что у любых недостатков есть бесценное для нас качество. Они являются мощнейшим стимулом для новых поисков и изменений в жизни. Понимание того, что в тебе есть какое-то неумение, незнание или пробел способно быть мощнейшим стимулом для того, чтобы встать с дивана и начать действовать.

Итак, полюбить себя легко. Для этого, в первую очередь, стоит просто разобраться в себе: без спешки, без жесткой оценки и скоропалительных выводов.

Удачи всем желающим это сделать.


Загорная МаринаЗагорная Марина Александровна, практикующий психолог, психотерапевт, автор и ведущая терапевтических и обучающих групп
Сайт: 
http://www.psy-kolomna.ru/

Полюбить себя — это и просто и, сложно одновременно. Любовь к себе — это узнавание себя, того как я устроен, что есть внутри меня, какие части, как они живут, как взаимодействуют между собой. Узнать это первый шаг, следующий — принять это устройство и начать выстраивать свою жизнь в соответствии с ним. Например: если я всю жизнь работаю в сфере связанной с общением с людьми, а в процессе исследования себя понял, что у меня это забирает кучу сил и энергии, вызывает тонну тревоги, что я очень чувствительный и сильно подключаюсь к чувствам других, пропускаю их через себя. То любовью к себе будет искать более созвучную моему внутреннему устройству профессию. Как видите, любовь к себе, требует много мужества и смелости впустить в свою жизнь перемены.

Если очень коротко, то любить себя это — делать то что хочется и не делать то чего не хочется. То есть отказаться от насилия над собой. Но во взрослой жизни не всегда так получается. Есть обязательства и ответственность, ограничения. И самым трудным является как раз отделить те процессы которые я могу изменить и не насиловать себя в них, от тех которые изменить не могу, но могу поменять к ним отношение.

Как быть с теми моментами которые отменить нельзя (смерть, болезни, ответственность за детей и себя и прочие данности). Услышать себя в том, что мне этого не хочется (например: каждый день вставать в 6 утра и вести ребенка в садик, чтобы самому успеть на работу) или не хочется стареть, болеть, встречается с кризисами и т. п. отнестись к этому нежеланию с сочувствием, может даже хорошенько позлиться на то что так устроен мир. Пожалеть и поддержать себя как принимающий родитель поддерживает ребенка. «Да моя хорошая, мне очень жаль, что тебе так много сегодня задали уроков, да слышу не хочется делать. Есть скучные предметы, которые тебе не нравятся. Давай подумаем, что поможет тебе. Может разбить на несколько этапов, или сделать сначала самое трудное задание… знаю, что ты сделаешь, всё что в твоих силах. В любом случае мое отношение к тебе не поменяется»

Любить себя это быть самому себе Принимающим Родителем. И в любой ситуации быть За Себя, на своей стороне.

Это с одной стороны просто, потому как вещь вполне очевидная. А с другой, неимоверно сложно, в виду того что у нас не было этого опыта. Опыта что бы кто-то Другой значимый и важный, от кого мы зависим, Принимал бы нас и был За Нас.

То как мы относимся к себе, не берется ниоткуда. Мы этому учимся у тех, кто о нас заботиться в детстве. И если эти люди внимательны к нам, с интересом и уважением относятся к нашим потребностям и желаниям, принимают самые разные наши части и проявления, даже самые неприятные и некрасивые. То вопроса о том, как полюбить себя у нас не будет.


Никита Валерьевич БатуринНикита Валерьевич Батурин: психолог, гипнотерапевт, основатель Тюменского центра гипноза
Сайт:
http://www.prohypnosis.ru/
Соцсети:
https://vk.com/nbatxxx
https://vk.com/zcg72

Как бы Вам не утверждали, что действенным способом для повышения любви к себе является способ по типу:

Встаньте перед зеркалом, и скажите «Я — красивая» или «У меня шикарные ноги!», я бы не стал заострять на данном способе много внимания.

Возможно, на момент, Вы ощутите прилив счастья, радости и любви к себе, но, это будет ненадолго. А ведь нам не нужны краткосрочные способы!

Я бы посоветовал Вам глубинную, психологическую проработку, а именно — проработать все негативные установки и психотравмы, связанные с «нелюбовью» к себе.

Данную проработку я провожу посредством гипнотерапии. Погружаю клиента в гипнотическое состояние, в котором он выходит на «ядро» проблемы, и мы решаем ее.


Артем ШапироАртем Шапиро: психолог консультант
Страница на фейсбук:
https://www.facebook.com/shapiroartem/

Самым главным является то, что вы точно без себя жить не можете. Если вы без кого-то не мыслите своего существования, возможно, это и есть настоящая любовь. Примите это как факт и поймите, что на самом-то деле вы себя любите.

 


Набиева АняНабиева Аня, редактор www.fireinspire.com.ua
Инстаграм: @anyanabieva

Полюбить себя очень просто и сложно одновременно. Здесь важно захотеть этих перемен. Не нужно ждать того самого понедельника, когда ты решишь принять себя со всеми своими недостатками и начнешь делать все правильно. Важно понять здесь и сейчас, что ты — эксклюзивная, и второй такой нет. Взять и полюбить себя настоящую со всеми проблемами, себя прошлую с той дурацкой стрижкой на выпускном, себя смешную в майке и шортах на первом свидании с будущим мужем. Люди, которые сумели полюбить себя, заразительны: они заряжают своей улыбкой, неиссякаяемой энергией, от них веет свободой и желанием жить! Любовь к себе — это не цель, не команда и даже не призыв. Любовь — это само-собой разумеющееся, нулевая точка отсчета, которая приведет к финишу под названием «абсолютное счастье»!


Екатерина ШацковаЕкатерина Шацкова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт
Сайт:
evspsy.ru
Instagram: @psiholog_shatskova
Email: evs.psy@gmail.com

Мы часто слышим такую рекомендацию, совет — просто полюби себя! Ничего себе «просто»! А что же значит это «полюби себя»?

Мне кажется, никто лучше, чем вы сами, не ответит на этот вопрос. Однако основную линию концепции любви к себе все же можно провести.

Думаю, что основным в вопросе любви к себе является принятие. То есть вот я. Вот мои недостатки. А вот мои достоинства. Я понимаю особенности своей личности. И я принимаю себя таким, какой я есть.

И если с принятием достоинств все более ли менее понятно, то в процессе принятия недостатков мы рискуем буквально истолковать понятия «любви» и собственно «принятия» — возьмем для этого грубый пример: да, я, допустим, патологический лжец, что ж, принимаю себя с этим недостатком, я люблю себя. И, стало быть, я продолжу врать, а если что-то не устраивает — никто вас рядом не держит. Можно ли это назвать любовью к себе? Наверное, нет. Ведь любя, мы стремимся сделать объект наших чувств счастливее, лучше. Значит и для себя самих мы должны постараться, если уж утверждаем, что любим или хотим полюбить. То есть что бы сказал наш неисправимый лгун в ситуации, когда он действительно намерен полюбить себя? Он бы заявил примерно следующее: да, я не идеален, я крайне часто прибегаю ко лжи и понимаю, что это не дает мне становиться лучше и развиваться. Но я люблю себя, я желаю себе добра. Я готов меняться, я хочу разобраться в причинах своего некорректного поведения, я имею намерение больше так не поступать. Мне кажется, именно так выглядит шаг на пути любви к себе — желание меняться к лучшему, принимая, а не отрицая, не оправдывая, не маскируя свои слабости. Принимая и двигаясь вперед.


Карасева ЮлияКарасева Юлия, психолог
Сайт:
ligapsihologov.ru

Ответ на этот вопрос кроется в самом понятии любви. Любовь — это состояние, когда хочется жить, творить, созидать, вдохновляться. Это целая вселенная, где селится наше счастье, надежды, мечты. Не заметить любовь к другому невозможно, не почувствовать к себе, тем более.

Как полюбить себя?  Если такой вопрос встает на повестке дня, значит вам хочется найти ответ.  Желание — это первый важный шаг на пути любви к себе.  Но его недостаточно. Желание должно преобразоваться в стремление. К сожалению, часто этот переход оказывается непреодолимым. И тому есть весомые причины.

В поисках любви к себе многие из людей опираются на советы, проверенные знания, мнения авторитетных экспертов. Они верят, что нужно создать уют, обрести покой, гармонию, понимать чувства, слышать потребности, быть к себе внимательным и заботливым. Набор понятных нужных рекомендаций, который оказывается непросто встроить в жизнь. И все потому, что никто другой не может знать, как вам полюбить себя и наполнить любовью свою жизнь. Никто не объяснит, что именно для вас значит уют, покой, гармония и так далее. Никто не расскажет, какая забота вам важна, от чего будет трепетать сердце, петь душа и др. Это знание храниться лишь у вас. Следовать же чужим советам, тоже самое, что жить чужой жизнью, носить не свою одежду, вызывает внутренний протест, разочарование и еще большее уход от своего желания обрести любовь.

Как же быть? Можно заглянуть в себя. Вы пока не понимаете, как полюбить себя, зато вы точно знаете, как вы себя не любите. Задайте себе вопросы. Например, на что не хватает времени, страшно решиться, до чего не доходят руки, что не позволительно, неприлично, стыдно, недостойно вас? Что вызывает зависть, в чем вы сомневаетесь, отказываете себе, о чем сожалеете?  Что делаете через силу, потому что надо, из чувства долга, для других, и что ждете от них же? Кто решил, что ваша жизнь должна быть такой?  Кто может изменить вашу судьбу? Чьих оценок, осуждения вы опасаетесь? Что мешает дышать полной грудью, радоваться, творить, жить с интересом.  Каждый ответ таит свои запреты на любовь, и вы главный судья, кто решит снять с себя эти ограничения или нет?

НА СКОЛЬКО ЗВЕЗД ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
(8 оценок, среднее: 4,75 из 5)
Загрузка...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here